Adaptaciones del Antiguo Testamento #2

Sansón y Dalila


Sansón era miembro de una tribu pokemona que estaba en constante rivalidad con otra tribu urbana, la de los filistelais.
En los múltiples carretes de Sansón, siempre conseguía alguna conquista de los filistelais, y su nombre comenzó a hacerse leyenda ya que ponceaba, sobajeaba o perriaba intensamente con alrededor de 5 filistelais ricas por carrete.

Los filistelais ya no sabían qué hacer con Sansón, ya que los estaba haciendo perder la guerra. Pero un día algo inesperado ocurrió, y nuestro promiscuo héroe se enamoro de una suripanta que se llamaba Dalila.

Al enterarse de esto, los filistelais le ofrecieron caleta de plata a Dalila para averiguar cual era el truco de conquista de Sansón, para quitarle su sex appeal y no perder la guerra en los carretes. Y así comenzó Dalila a preguntarle a Sansón de donde provenía su "mojo" (véase Austin Powers). Pero Sansón siempre le respondía con mentiras.

Luego de muchas noches, y muchas preguntas, Dalila estaba en el auto del copiloto después de una cacha rapidita, y le juega la carta sentimental a Sansón. "Como me decí’ que me amai’, si ni siquiera erí’ capas de confiarme el secreto de tus conquistas" le dijo Dalila ofendida. Y Sansón abrió su corazón y le respondió: "El secreto de mi secsapíl proviene de mi pelo en pecho, que jamás he cortado y que fue bendecido por el pulento, si pierdo mi pelo en pecho, el de arriba me abandonará y perderé mis poderes de conquista".

Dalila como era una perra arribista, llamo al toque por cel a los filistelais y les contó el secreto de Sansón. Así cuando Sansón se quedo dormido, los filistelais lo agarraron, le depilaron el pecho con una Gillette y le sacaron los lentes de contacto.

Para celebrar el triunfo de haber capturado a la leyenda de los pokemones, los filistelais lo amarraron en el escenario de la disco para que todos los filistelais vieran que Sansón había perdido su mojo.
Y concurrieron todos los miembros de los filistelais a ver semejante espectáculo. Sansón al verse humillado entre tantos filistelais, imploro al Pulento para recuperar sus poderes. Y del segundo piso de la disco cae un obejto extraño que se vierte sobre el pecho de Sansón. El objeto era un "Ervamatin" (producto que usan los pelaos para que les crezca el pelo). En cosas de segundo el pelo en pecho de Sansón volvió a crecer, y todas las filistelais que estaban en el carrete (incluyendo a algunos hombres) se lanzaron sobre Sansón para obtener un beso, un sobajeo o como mínimo una corrida de mano.
Y así fueron cientos de filistelais los que cayeron. Y Sansón conquisto más filistelais esa noche que las que había conquistado durante toda su vida.

Adaptación del antiguo testamento #1

David era el presidente de una de las naciones más poderosas del mundo. Se caracterizaba por ser un presidente justo y bueno. Había lleado al poder luego de idear el plan para derrotar a un país que los triplicaba en tamaño, población y armamento, pero que gracias a la astucia de David lograron derrotar con su bomhonda nunclear.

En periodo de paz, a David le gustaba pasear por su hermoso país. Hasta que un día se topó con Betsabé, una ama de casa de clase media, cuya belleza David no pudo ignorar, y cayó enamorado a primera vista.

Como David era el presidente, utilizó su poder para averiguar quien era esta mujer tan bella que lo había cautivado. Llamó al servicio de inteligencia (CIA), para que le informaran de ésta mujer. Pero David se decepciono mucho al saber que aquella mujer, llamada Betsabé, estaba casada con un soldado del ejercito de su país, que se llamaba Urías.

Pese a estar conciente de esto, David y Betsabé comenzaron a coquetearse mutuamente, hasta que lo inebitable pasó, y Betsabé quedó embarazada. David le pidió a Betsabé, que hiceran creer que el hijo era de Urías. Pero Betsabé le dijo que era imposible porque Urías siempre usaba condón, ya que tenía miedo a hacerse cargo de posibles hijos.

Tras una serie de planes fallidos en los cuales trataron de lograr que Urías no usara condón, el presidente David se le ocurrió la solución: Matar a Urías sin ensuciarse las manos. A lo que volvió a llamar a la CIA, para que idearan un plan para que Urías muriera sin dejar sospecha alguna.

La CIA elaboró un plan para matar dos pajaros de un tiro, así podrían deshacerse de Urías y conseguir más petroleo para el país. Entonces planearon un atentado terrorista contra ellos mismos, botando tres de los edificios mas emblematicos del país de David y culparon al grupo terrorista Afgano de los talibanes.

Con la escusa perfecta, David declara la guerra a Afganistan, y manda a Urías a pelear. La CIA da ordenes de que Urías valla en una misión imposible para destruir a un grupo talibán el solo. Misión que Urías, como era de esperarse, no pudo cumplir y falleció en el intento.

Con Urías fuera del mapa y con el petroleo de Afganistan en sus dominios, David contrajo matrimonio con Betsabé y su crimen paso desapercibido. Bueno, esto fue hasta unos años más tarde, donde en un país muy lejano llamado Chile, un panelista de televisión y lider de opinión llamado Natan, pero era más conocido como Salfate, descubrió la conspiración realizada por el presidente David.

En una entrevista a David, Salfate le encara al presidente David sus crimenes. Y el presidente completamente arrepentidocomenzó a mutar, y ningún mal cayó sobre él, sino que su decendencia poseería problemas geneticos y nacerían todos con sindrome de down.

FIN