Donde estan los baños publicos?

por Carlos "Chilean"

Centros de las ciudades, autos, ruidos, caleta de gente, vagos, jueguitos donde se meten monedas y se achuntan bolitas a agujeros con paises.....etc. Vida en la ciudad, comun para algunos, poco usual para otro, pero en esta entrada no quiero referirme a esos campesinos rurales, no....porque ellos tienen todo lo que necesitan en sus casas, si, inclusive lo mas escencial en la vida contemporanea, un exelentemente solitario e ilimitado baño. No necesitan tirar la cadena, tampoco preocuparse si los residuos han dejado el contenedor, ni menos echar desodorante ambientales ni limpiar el baño en caso de algun infortunio, ellos tienen fosas septicas (los que tienen, pq no todos los campesinos son como los pinto, algunos comen con tenedores y usan ropa, ropa de verdad). La vida en la ciudad es muy distinta, si estas parado en medio del centro con ganas de evacuar, lo primero que se le vendria a la mente es "CTM NOOOOOOO", y luego a pensar racionalmente....racionalmente el centro es enorme, por lo tanto deben haber millones o billones de baños disponibles para todo el mundo, cosa que no es cierta.

Segun una encuesta que le hize a mis compañeros de pension 5 de cada 6 contestaron que percibian un bajo numero de baños publicos en la ciudad, el resto N/S N/R. Por lo que, a modo de experimento sali a la calle a comprobar la teoria. Aguante el desayuno, el almuerzo y la cena, con los entremeses pertinentes durante 2 dias, para asi asegurarme de que cuando saliera estaria listo para la acción. Llego el dia, sali a recorrer las calles de la ciudad con mi polera preferida, lentes de sol y un pañal, por cualquier cosa. Despues de caminar y preguntar en distintas tiendas comerciales, que no nombrare...(almocenes poris, tralabella, santa ismaela, linder y tripley), me encontre con unas inaguantables ganas, 0 baños en algunos casos y baños "solo para empleados y compradores". Hasta que llegue a la plaza central de la ciudad, para mi sorpresa con baños subterraneos, mal cuidados y CON FINES DE LUCRO, claro ahora ademas debia pagar por expulsar mis residuos....una pena.

Millones de tiendas y lugares y nada, nada donde poder depositar mi legado sin molestias ni restricciones, HASTA, que luego de caminar 20 cuadras (app 1 hra) llegue hasta una gasolinera......nunca pense que terminaria alli, no les mentire, pero para mi sorpresa fue agradable, retirado y tranquilo. Terminada mi misión, retorne a mi pension, solo con una fracción de pañal ocupado (cuesta mantener la concentración) y triunfante. Fue asi como comprobe que las ciudades son una mierda para aquellos que necesitan evacuar...una pena, me duele hasta el alma de solo pensarlo.

Este articulo no es de manera de chiste ni entretención, es solo para que tomen conciencia de que les puede pasar si no toman precauciones antes de salir a las calles con la esperanza de tapar un baño que no sea el suyo.

Por su lectura, muchas gracias y que pase unas felices fecas.

Flojera

En dias así, ni el espejo quiere trabajar.

Paf! Pum! Golazo!!

Paf! , de una se metió al área, le pegó de primera... y marcó el golazo con el que despidió su adolescencia. Nunca supo que adolecía, pero el remedio a su padecimiento supero sus espectativas con creces.

Lectores veloces

Debería haber construido un puente en vez de un muro. Nunca es tarde, pero es costoso.

Siempre hay un pero

El incontrolable deseo de volver a lo natural fue tristemente frustrado por su aracnofobia. Vivir en la selva con esos bichos no era para ella. Ahora tendrá que conformarse con ser naturalmente civilizada.

¿Y qué quieres?
¿Que pase mi vida entera pretendiendo ser como los demás?

By Karina "marmota"

Mala onda

Disculpa, no puedo ser tu amigo, eres tan egoísta que ni si quiera compartes tu opinión.

Sueño frustrado

Su único sueño era ser feliz, pero lamentablemente era discapacitado lo que le impedía golpearse la cabeza hasta conseguirlo

Heterodiégesis matrimonial

Era una tranquila noche de verano, cuando...

...a decir verdad no era tan tranquila, ya que el termometro no solo marcaba la temperatura más alta registrada ese verano, sino que tambien la más alta en 4 años.

Bueno, entonces era una calurosa noche de verano, ¿contento?

Si.

¿Puedo?

Siga no más.

No, ya no me da la gana.

Pero si yo decía no más.

Buenas noches.

¿Sigo yo?

Dejame dormir mejor.

¡Ay mujer!

La inmortalidad del cangrejo

Por Carlos "Chilean"

La inomrtalidad del cangrejo, ¿simple dicho, o misterio sagrado guardado por algún raro bicho?
Partire sintiendome honrado, ruborizado, y quizas un poco exitado sexualmente al ser el primer invitado especial de mi blog favorito y de compartir mi propia historia con grandes autores como Pablo, Roro, Juan y el mitico Jose, q no tengo idea quien mierda es, pero siempre esta para compartir con nosotros.
Este Teclaescrito ve su nacimiento con una de las conversaciones más intelectualemte cargadas de conocimiento entre su teclaescritor virtual y el dueño de este exclusivo punto de lectura en internet. Mientras mis escasas pero alucinogenas neuronas inyectadas de creatividad filosofica se deleitavan con las exentricas y fuertemente erotizadas (para los intelectos escasos) palabras de el autoproclamado "nº1", una idea sircundo por nuestro mar de noconocimiento........PORQUE REMIERDA SE DICE Q LOS CANGREJOS POSEEN LA TAN BUSCADA INMORTALIDAD??
Claro, todos alguna vez hemos escuchado ese antiguo dicho, pero enrealidad nadie se a puesto a pensar ni averiguar (hasta ahora) el porque de la cualidad de estos pequeños cetaceos (si, lo son, pronto otro estdio).
Luego de esta abrumadora charla, me decidi a encontrar la respuesta, asi q pesque mi cerdo volador (gentileza de chanchoexpress LMTDA.) y me encamine hacia el lugar donde siempre suelo encontrar una respuesta.......la region montañosa de Chiang Mai en Tailandia. Es alli donde se encuentra el templo sagrado de los Naerobisahoilins, una raza secreta de negros orientales shaoilins, que nisiquiera los shaolins estan enterados se su existencia. Llegue para encontrar una respuesta, que habriria mis horizontes....."busca en tu interior y la encontraras", siempre la misma respuesta estos negros, viaje con la esperanza de que me dieran una distinta, pero no... asi q no me quedo otra opción que volver a mi pc y preguntarle a mi mami pq los cangrejos eran inmortales, pero al encontrarme solo con un rostro de "este wn es cada dia mas aweonao" me contuve en mi silla retractil para volver al tan famosillo "msn mesinller" para seguir una amena conversación sobre lo malo que es en estos días el servicio de mensajes via chancho volador.
Mientras pensaba en donde podía encontrar una respuesta, recurri al unico lugar donde estan todas las respuestas....el inodoro. Pensando y pensando sobre como podia sacar tan inmenso colosso de mi intestino, y hacer ejercicios de respiración, me acorde de mi tarea principal, asi que me puse manos a la obra. Sentado en los restos de orina que yacian en la tapa de mi esxscusado (no se como mierda se deletrea) me vino una idea tremenda....¿por que no ir directo a la fuente?...¿por que no preguntarle a un cangrejo?. Quizas era mi más acertada idea, aunque un poco descabellada ya que los cangrejos no hablan español ni ingles....solo hablan somalí (que es donde su civilización escondida es encuentra, por eso la forma de tenaza del país) y yo no estoy de humor para aprender un idioma de negros asi que, al ir a la playa a encontrar un cangrejo, trate de pensar en como me iva a comunicar con este ser.
Al llegar y encontrar un cangrejo tratando de cortejar a una loba de mar con sus grandes y jugozas manos de tijera (creo q era un lobo, porque pese a que tenia gran busto, poseia harto vello facial) busque la forma de comunicarme con el cangrejo, al mismo tiempo el lobo transexual marino rechazaba al cangrejo y se marchaba con una estrella de mar muy bien dotada. Aproveche el instante de debilidad del cangrejo para acercarme y preguntarle el porque decian q eran inmortales.........no entendio nada, llamo a todos sus amigos....johngrejo, pablejo, carlejo, cangrejo jr y su padre, hasta pude distinguir a un nerdgrejo (el tipico de tenazas pequeñas, lentes y con acne, típico), pero nada....entonces se me ocurrio una idea brillante, jugar isketch hasta que adivinaran las palabras. No costo mucho, pq en el mar no hay mucho que hacer aparte de nadar, asi q tienen basta experiencia en juegos matatiempo como este. Me dibujaron un mapa donde suponía estaba la respuesta....el unico problema es q el que el cangrejo que realizo el dibujo era zurdo haci q lo dibujo al revez, por lo que inesperadamente termine nadando junto unos amigables tiburones en las costas de california. Me devolvi para tratar de encontrar lo que me indicava el dibujo/mapa y lo que en realidad me di cuenta era mi propia casa. No entendia el porque de ese dibujo ¿Querría decir que en mi casa estaba la respuesta? ¿O que quizá me jugaron una broma esos cetaceos de pacotilla?...solo habia una manera de averiguarlo, volver a mi hogar.
Al llegar estaba oscuro, pense q mis familiares habían sido abducidos por extraterrestres negros (los malvados) o que se le olvido pagar la luz....pero escuchaba ridos, como risas de un niño y niña jugando al "doctor".
"SORPREEEEEEESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" escuche rapidamente, cuando todos salian detras de cortinas, ventanas, el suelo, el techo, vortrex de tiempo espacio, miniagujeros negros, el baño, la cocina, el closet, la tv, los enchufes, etc..
Estaban todos celebrando mi cumpleaños, familiares, amigos, mascotas, chanchos voladores retrasados e incluso esos molestos cetaceos diminutos hablando somalí entre ellos y bebiendo y fumando como locos, pero pasandola bien.
"Feliz cumpleaños" me dijeron en un coro digno del tono de sergio lagos, totalmente desafinados, les dije y dejaron de cantar, porque qerían cantar además. Se me habia olvidado, era mi 17 8 mese 25 diasavo cumpleaños, como se me podía haber olvidado.
Al ver a pablo comiendo en la mesa, le pregunte "Es decir que todo lo del articulo era una farsa para que preparan esta fiesta en mi honor, ¿cierto?"
"si" me dijo con la boca llena
"¿Entonces los cangrejos son inmortales?" dije
"No" dijo con la boca llena
"¿Ah......Que tay comiendo wn?" dije
"Cangrejo Frito".........

Variando

-Un trago más y me voy, pero aún hay cosas que necesito saber.

Un simple cliche como ¿Que tiene él que no tenga yo? no era lo apropiado ni para la situación ni para mi autoestima, y lo más probable es que saliera de esa puerta ya no tan solo con las manos vacías, sino también golpeado en el ego. Impaciente, me preguntaste que era. Patiabas la pata de la silla, estoy seguro que mi presencia te incomodaba.

- ¿Estás enojada?.

Me respondes que él llegara en cualquier momento a buscarte.

-¿Te molesta que éste acá?

Evidentemente. Pero aún así respondes que no, pero que no es normal estar tomando conmigo a medianoche. E insistes que él llegara ahora.

-Entonces al grano, ¿que hice mal?

Lo que me respondiste me dolió más que todo lo anterior. Si pudiera retroceder el tiempo, creo que hubiese sido mejor usar el cliche.

-Bueno, no tengo nada más que hacer aqui. Me voy, antes que me caiga a pedazos.

Te paras en silencio, miras por el ventanal dandome la espalda. Aún así veo tu sonrisa por el reflejo. No creo que seas mala, ni que te divierta mi desgracia, solo creo (o prefiero creer) que querías que me fuera.

No me despedí, solo abri la puerta y me fui, pero aún tengo en mi cabeza tu respuesta... "No hiciste nada mal, solo que él es mejor. ¡Superalo!"

5 de Noviembre

Era un 5 de Noviembre de 1989, cuando éste asno se asomó por primera vez... 18 años después, era otro 5 de Noviembre, y éste asno se volvió a asomar... pero esta vez sería para siempre.

Y también era un 5 de Noviembre, 402 años antes, cuando Dios se declaró protestante y dejó a los católicos ardiendo en las brasas de la bonfire, año a año, 5 de Noviembre tras 5 de Noviembre, pero esa es otra historia, y ese es otro asno del que no quiero hablar.

Feliz cumpleaños te desea tu alterego frustrado. (Algún día saldré de tus manos y lo lamentarás)

Somos todos animales

Somos los animales que han perdido el pelo, conservado algunos de los dientes y ganado una opción. Perseguimos comida, dinero y sexo hasta estar satisfechos. Y cuando es hora de descansar, preguntamos que sigue.

Bueno, es suficientemente dificil mantener el control cuando nuestros instintos estan incitandonos. Con biólogos y químicos reduciendo nuetsras almas a cuatro letras... y cuando pensamos en ello, somos como una obra maestra. Quien mira, el artista?

Somos, las máquinas que acarrean variados genes. Para despues ser desechados cuando el trabajo este listo. Somos los disipulos que han perdido el camino, bajados del pedestal cuando Darwin quemó el libro.

¿Los genes reemplazaran la genesis?

Somos los animales.

Cuando un perro shoro te hable asle caso wn

La otra vez iba contando las lineas de la vereda que habían entre mi casa y el kiosko, y me encontre con un perro. Mientras miraba a los ojos al misterioso can, se vino a mi mente un consejo que un amigo me había dado por msn...

Rodrigo /BaR' ...Do I Still Wait For My God? (1990- 2046) el 6x xD dice:
cacha q ayer iba saliendo de mi casa , y antes de llegar al metro habia un perro wn , y el loco igual se veia brigido , y me dijo , "loco no veai peliculas oidida poq van a ser una mierda " , y yo le dije , q onda loco qeri una croketa ?, y el wn me ladro y me fui po wn . y depue fui al cine wn , y vi una pelicua weon y la wea fue terrible mala po weon , y se me vino la imagen de el perro rq po wn... asi que cuando un perro shoro te hable asle caso wn...

Me pregunte a mi mismo si esque acaso este era uno de esos perros shoros que daban consejos, asi que me agache y lo mire a los ojos. El animal me olfatió la cara y no emitio sonidos.
Despues de 20 minutos esperando algun consejo del cuadrupedo, decidi seguir mi camino, pero había perdido la cuenta. Me fui para mi casa furioso, y me meti al computador, abri mi blog y aqui estoy escribiendoles, y aprovecho de darles un consejo... cuando un amigo jugoso te de consejos por msn, no escribas entradas estupidas en tu blog.

Por lo que me contaron...

Te siento tan inferior a mi, que el sentimiento de altanerismo que me invade al verte hace que me odie a mi mismo, y eso provoca que mi autoestima baje a niveles inferiores a mi percepción de ti.

A que no adivinan de quien es la foto xD...

Nose que decir

Cuando uno no sabe que decir, no sabe como decir que no sabe que decir.

No querí nah

Quiero querer querer quererte, pero no puedo o mas bien no quiero, querida.

Mejor saca a la hermana

Para ampliar más la sección de conversaciones por msn y a pedido del asno mas weon del mundo (excluyendome), voy a subir este estracto de una conversación.

Pablo'$ ---- Se buscan lechones para revolucion porcina --- Remember, remember the 5th of November. dice:
y tu her.... hermetico pote para guardar tallarines
Pablo'$ ---- Se buscan lechones para revolucion porcina --- Remember, remember the 5th of November. dice:
xDDD
Rodrigo / BaR' ...Do you Still wait for your God ? dice:
q wea teni cn mi pote , me podi sakar mi hmna mi perro o gato , pero menos mi pote

Seven Days

Y sonó su celular. No podía contestar, debido al fuerte trafico. Así cambio su rumbo hacia el norte para escapar del crudo invierno que se hacía sentir en esa parte de la ciudad. Pero en el norte también llegó el invierno con la misma intensidad, pero por razones inexplicables, ahí no les afectaba, y sus paraguas eran quitasoles de un sol que no existia, a 10 grados bajo cero, pero su dignidad intacta. Pero más inexplicable aún era que el trafico disminuía, solo ahí se dignó a revisar sus llamadas perdidas.


No alcanzó a leer el nombre cuando su aparato comenzó a vibrar, lo tiro lejos, fuera de su alcanze, fuera de su vista. Quien quiera que fuese podría esperar a otra vida, donde estuviera dispuesto a recibir el importante mensaje que seguramente le hubieran comunicado. Pero el aparato no paraba de vibrar. Sin importar quien fuera que llamara a esas horas, a un celular de una persona de su magnitud, el aparato no dejaría de vibrar en el bolsillo de la chauqeta que topa con el corazón. Son fenomenos fisicos impactantes pensó, aunque estuviera seguro de que una vidente hubiera recaudado suficiente dinero con el fénomeno como para rehabilitarse de su asquerosa profeción y dedicarse a barrer calles dignamente.


Su celular seguia vibrando, aunque él ya había caminado unas doce cuadras hacia el norte, donde el invierno es casi más crudo que en el sur, pero es una simple ilusión optica por contraste. Y fue ahí, aunque fue muy tarde, cuando se dio cuenta que su celular habia dejado de vibrar en el instante que se rompió al chocar contra la vereda. Y el zumbido incesante de su aparato, no era más que una mala jugada del invierno, una mala jugada para un hombre de corazón debil y cansado, el cual no podía soportar tanto trafico de colesterol. Y fue al momento en que su cabeza se golpea fuertemente contra el piso de la vereda, y el ataque al corazón ya es fulminante, cuando arroja una amplia sonrisa a nadie, y a nada. Una sonrisa de un hombre que muere, sin contestar esa llamada final del invierno.

NV

“Mientras se desarrolla una fiesta de la alta dinastía, un yate entra, atravesando la pared, rompiéndolo todo, dejando la zorra. Del yate, se asoma un tipo de sombrero de copa, monóculo y puro, saludando a los demás millonarios, sonriendo. Se saca el sombrero de copa y debajo tiene un sombrero de capitán de yate. El capitán grita: “A ver! Veamos mis índices de ganancias!”. Aparecen gráficos de línea, todos con curvas ascendentes. “ Sólo números azules!”, continúa, “amigos… hoy soy más millonario que ayer. Mi yo de ayer envidia al de hoy, y el de hoy envidia al de mañana”.
Qué extraño efecto puede causar esa típica frase de mierda, cuando alguien llega diciendo "todos me odian" y alguien le dice "no hagas caso, es pura envidia". Generalmente esa frase viene de uno de los padres, quien quiere que su hijo(a) sea una persona envidiable: ese padre siempre ha sido un envidioso.
Ahí empieza la paranoia. Envidian tu gran vida? Envidian tus cosas valiosas? Las genialidades que haces? La linda gente que te rodea? El medio rollo!
Lo que realmente pasó es que "es pura envidia" es una frase peligrosamente alentadora para subir la baja autoestima del paranoico. "Todos me odian", Pf! Sí, claro. Apestas, por eso te quieren fuera. Esos hijos de puta creen que son la cagá o algo así. Lo peor es que la demás gente también termina creyéndolo y, finalmente, envidiándolos, estimulando su comportamiento ególatra, creando pequeños monstruos dictadores. La gente es muy funcional cuando se trata de este tipo de estupideces. Y, al final, todos quienes envidian, terminan actuando por avaricia y competencia vacía, arruinándolo todo.
Esas envidiables personas terminan muy solas porque toda la gente que les rodea sólo les sirve de adorno, como las demás cosas que las hacen envidiables. El resto de las personas: envidiosas. Y los que alguna vez se acercaron y se dieron cuenta de su trauma manipulador y se retiran: traidores. Traidores por envidiosos.
Pero, calma. No hay razón para envidiar a esas personas. Toda su supuesta superioridad no es más que una charada. Una coraza para esconder su verdadero orgullo: lograr lo que ellos envidian. Pero, si se llegaran a descascarar sus máscaras, su más patente secreto sería revelado: para ellos, no existen logros propios. Y ahí, el horror. Tendrían que verse al espejo como lo que son: la envidia más corrosiva.

PD: Cuando se evidencia una injusticia, la masa idiota lo confunde con resentimiento. Y al final, la discusión se entrampa en "quién envidia" y "quién gana el premio al más envidiable", en vez de pensar una solución, en razonar lo justo. O sea, si alguien te dice "resentido", lo más seguro es que esa persona es "envidiable/envidiosa", y que el comentario etiquetado de "resentido" apuntó directamente a su aspiración. Qué didáctico!

PD2: Nunca jamás se debe confundir admiración, que es una actitud positiva, con envidia, una hueá mala onda.

Felipe Núñez, disorder.cl